01.04.07
No es lo mismo
No es lo mismo para donde vas con esos huevos frescos de gallina, que para donde vas con esa gallina huevón fresco.
No es lo mismo había mucho polvo negro en la plaza, que un negro te hecha un polvo en tu casa.
No es lo mismo ella se somete al hombre que el hombre se lo mete a ella.
No es lo mismo las viejas compran plátanos que la plata nos compra vieja
No es lo mismo un libro de texto, que destesto los libros.
No es lo mismo tener la sartén por el mango, que no tener un mango ni para una sartén.
No es lo mismo calzones a bajo precio que aprecio abajo tus calzones.
No es lo mismo huevos de avestruz que avestrujame los huevos.
No es lo mismo que un talibán tire dos torres gemelas a que un tal Iván Torres se tire a dos
gemelas.
No es lo mismo huevos en el zacate que sácate los huevos.
No es lo mismo voy a sacar los vestidos viejos del closet que voy a salir vestida de vieja del
closet.
No es lo mismo La Hora Pico que te La Pico Ahora
No es lo mismo el río Bramaputra que el río donde braman las putas.
No es lo mismo decir la luna tiene cierto crepúsculo oscuro, que tengo cierto pelo crespo en el
culo.
No es lo mismo que la niña coja sereno, que el sereno coja a la niña.
No es lo mismo un burrito de chorizo, que un chorizo de burro.
No es lo mismo tres camas tengo, que en la cama te entretengo.
No es lo mismo la vieja cancha de tenis que tienes vieja la concha.
No es lo mismo Zacatecano, que sácate la caca del ano.
No es lo mismo ver cuatro chinos, que ver un chino en cuatro.
No es lo mismo una manguera vieja en la calle, que una vieja vendiendo mango en la calle.
No es lo mismo una chiva coja, que usted cogiendo una chiva.
No es lo mismo tener un pito todo negro, que tener un negro con pito y todo.
No es lo mismo plancha la negra, que la negra plancha.
No es lo mismo Pepito perdió su silbatito, que Pepito no se encuentra el pito.
12.27.06
El nuevo cura párroco
El nuevo cura de la Parroquia se puso tan nervioso en su primer sermón, que no logró articular palabra alguna. Al domingo siguiente, antes de su segundo sermón, preguntó al Arzobispo qué podía hacer para relajarse.Apreciado Padre:
La próxima vez coloque “unas gotas de vodka” en el agua y no “unas gotas de agua” en el vodka.
Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo ocurrido en el sermón de hoy:
A. No hay necesidad de poner una rodaja de limón al borde del cáliz.
B. La caseta ubicada al lado del altar es el confesionario y no el baño.
C. Evite apoyarse en la imagen de la Vírgen y, con más motivo, abrazarla y besarla.
D. Existen “diez” mandamientos y no “doce”.
E. Los apóstoles eran 12, no 7, y ninguno era enanito.
F. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como “Jota Ce y sus Boys”.
G. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; no “se lo pasó por la piedra”.
H. No nos referimos a Judas como “el puto cabrón de los cojones”.
I. No debe referirse a el Papa como “El Padrino”.
J. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
K. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
L. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
M. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
N. En el ofertorio, los fieles entregan el ‘diezmo’ voluntariamente; haga el favor de quitar el letrero que decía: “Su propina es mi sueldo”.
O. Los pecadores van al infierno; no “a tomar por el culo”.
P. El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
Q. La iniciativa de llamar al público para bailar fuera fue buena, pero hacer el trenecito por toda la Iglesia, ¡no!.
Importante: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud se refirió como maricón y travesti con faldita’, ¡era yo!.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atte,
El Arzobispo.
12.25.06
LA receta navideña de hoy: Pavo al whisky (leer en voz alta, sale mas rico)
INGREDIENTES: Un pavo de unos tres kilos, una botella de whisky, 250 gramos de zanahorias, medio kilo de papas, unas tiras de panceta, aceite de oliva, sal y pimienta.
Paso 1.- Limpiar el pavo, rellenarlo con la panceta, atarlo, salpimentar y ponerle un buen chorrito de aceite de oliva.
Paso 2.- Pelar y trocear las papas y las zanahorias, y alfombrar con ellas la bandeja del horno.
Paso 3.- Precalentar el horno a 180 grados durante quince minutos.
Paso 4.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 5.- Meter el pavo al horno.
Paso 6.- Servirse otro vaso de whisky, beberselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 7.- Boner el terbostato a 150 gramos… grabdos y esberar trenta binutos.
Paso 8.- Servirse odro paso, odros pasos.
Vaso 9.- Al cabo dum drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreton de pavo al güisqui y odro de güisqui a uno bisbo.
Baso 10.- Darle la vuelta al babo y quebrarse la bano al cerrar elorno, ¡bierda…!
Passso 11.- Intentarr sentarrse en una silla y sebirrse unossss quessitosss bientras pasan los binutosss.
Parso 12.- Retirar el babo del horrrno y luego regogerrrrlo del suelo con un brapo embujandolo a un blato, bandeja o ssssimiliarrrr.
Faso 13.- Rombersssse la sabbbiola al refalar en la graasssa.
Paaaso 14.- Indendar lebandarse sin soltarr la vodella y dras bariosss indendoss decidir que en el suelo sestá fenommmeno.
Aso 15.- Appburar la potella agompañada de aspapas y zahorias dal rededor, adrastrarse asta la gama, y dormir sseeee.
Paso 16.- A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frio con un poco de mayonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio hecho en la cocina.
Buen provecho !!!
Todo tiene su explicación
El amante casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacía deporte en el parque. Sorprendido, uno de los trotadores, lo mira y le pregunta:
“Sin tenis?”
“Sí, es para una mejor ventilación de los pies!”
” ¿Sin camiseta?”
“Sí, es para mejor ventilación de las axilas!”
“¿Sin pantalones, ni calzoncillos? “
“Sí, es para tener mayor agilidad!”
“Ah, comprendo! Entonces… ¿El condón lo lleva puesto por si llueve?
El dinero no lo es todo
Un tío va conduciendo por la A-6, en eso ve a alguien en la cuneta retorcido de dolor:
- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡¡Pero si es Alberto!!! ¿¿Qué le habrá pasado??…
Detiene el vehículo y baja…
- “Alberto, amigo!! Qué pasa?”
- “Mira…” – dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor. Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari.
- “¡¡¡Pero Albertín amigo!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. ¡¡¡Vamos amigo!!!
- “No…, mira adentro…” – dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.
Y al mirar dentro del Ferrari… ve una rubia impresionante, hecha una pasa.
- “Bueno… Alberto… ¡¡¡Pero tú puedes conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como esa, vamos!!! ¡¡¡Arriba el ánimo!!!
- No, mira dentro… mira dentro … dentro de la boca de la rubia .
Elefante y Camello
Le pregunta un elefante a un camello:
- ¿Cómo es que tienes las tetas en la espalda?
Y le responde el camello:
- Curiosa pregunta viniendo de alguien que tiene la p*ll* en la cara…
Seleccion personal
Llega el director de recursos humanos de una importante consultoría trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:
- “Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.”
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
- “Cuarenta y cuatro.”
El director se sorprende y pregunta:
- “Y usted, ¿cómo lo sabe?”
Y el candidato responde:
- “Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.”
12.18.06
Chistes medicos
Doctor que efectos tiene la masturbación.Pues mire, la masturbación crea pérdida de memoria y… y…
Doctor doctor, me da anteojos para leer.Pero si le di unos la semana pasada.Sí, es que ya los leí… (Jorge Sasa)
Dos compadres en un hospital:Oiga compadre, usted vende la sangre o la dona.No que pasó, la sangre compa, la sangre.
Una mujer hermosísima le dice al doctor: Doctor, vengo a hacerme un examen general.Bueno, señorita, quítese la ropa.Y donde la coloco, doctor.Colóquela ahí, junto a la mía!
Le tengo una buena y una mala noticia. La mala es que usted tiene Alzhaimer, y la buena es que se le va a olvidar.
¡Doctor, Doctor , tengo un hueso afuera!Hágalo pasar.
Una viejita se llenó el cuerpo de talco, fue al ginecólogo, quien le dijo:Señora, ¿eso es una cuca o una dona?
Un paciente al doctor:Oiga doctor, me duele aquí.Pues pásese para acá…
Doctor, doctor, tengo paperas.Y el doctor le da una moneda y le dice: Toma, con esto ya tienes pa platanos.
Era un bebe tan feo pero tan feo, que cuando nació el doctor dijo: tírenlo al aire, si vuela es murciélago.
Ayúdeme doctor sufro de amnesia, todo se me olvida.¿Y desde cuando sufre ese malestar?¿Cuál malestar?
Doctor, veo puros elefantes azules. ¿No ha visto a un psiquiatra?No, sólo veo puros elefantes azules.
Un viejo de 90 que va al médico:Doctor, cuando llevo ocho orgasmos seguidos me encuentro muy cansado. ¿Eso es malo?No es malo ni es bueno: ¡es mentira!
Doctor, mi hija no se encuentra bien.Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?Mi hija es puta, pero no escarmienta.
Doctor, tengo complejo de fea.De complejo nada.
Doctor, doctor! ¿Me puedo bañar con diarrea? Bueno, si le alcanza…
Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares. Mire, yo que usted no regresaría a esos lugares.
En un simposio de ginecología uno de los exponentes concluyó que el mejor ginecologo es aquel que es sordomudo.Lógicamente la pregunta no se hizo esperar… ¿Por qúé?Porque es quien mejor lee los LABIOS.
Doctor, doctor, ¿qué es esto que me ha salido en la mano?Eso es Psoriasis.Pero si yo no soy de Soria.Nos ha jodido, ni yo de Canarias y mira el plátano que tengo.
Doctor, doctor, todo el mundo me ignora…El siguiente.
¡Doctor, necesito urgentemente un método anticonceptivo!Pero, señora Pérez, ¿por qué si su esposo está vasectomizado?¡Ay, doctor, pues por eso!
Se levanta un tipo despues de la operación: Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué hay tanta luz? No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.
Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se orine en la cama?Pues que duerma en el water.
Una señora va al médico y le dice:Doctor, quiero poner a mi marido como un toro.Pues bájese los pantalones y empezamos por los cuernos.
Señora, a su hija no le zumban los ovarios, a su hija se la zumbaron varios.
Doctor, tengo un problema de inseguridad ¿o no?
Doctor, ¿usted cree que tendrán que amputarme el brazo?Pues mire, por el aspecto que tiene, creo que se le caerá solito.
Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?Corbata marrón.
Doctor, doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?Hombre, si es abundante…
Doctor, creo que tengo los senos llenos de agua, porque cada vez que mi novio me los aprieta o toca, se me mojan los calzones.
¡Doctor, doctor! ¿Me puedo quedar embarazada si me dan por culo?Claro que sí. ¿De dónde crees que vienen los políticos?
Doctor, doctor ¿que tal ha ido el parto ? Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno. ¿Oxígeno? Con la ilusión que a mi me hacía ponerle Federico…
Doctor, doctor, tengo diarrea mental. Y usted como lo sabe ? Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo? Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
Hola, ¿el doctor Mata?Sí, ¿que desea?Cancelar una cita.
¿Cuál es la diferencia entre un Ginecólo y Proctólogo?¡El olor del dedo!
¿Doctor, doctor que tal salió de la operación?¿Operación? ¿no era autopsia?
¿Que es un urólogo?Es un especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado.
Doctor, doctor, ¿qué me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario?Cáncer, animal.
Chistes argentinos
Cuando un argentino llega a España debe adelantar su reloj 4 horas. Cuando vuelve a su país debe retrasarlo 40 años.
Segun trascendió del vaticano, se dice que el Papa Juan Pablo II quiere venir a pasar sus últimos días a la Argentina…Porque quiere morir como Cristo, rodeado de ladrones…
Un niño argentino le dice a su papá:Papá, cuando sea grande quiero ser como tu.¿Por qué hijo?Para tener un hijo como yo
¿Por qué en Argentina no existe el SIDA?¡Porque somos 40 millones de forros!
¿Qué dice un argentino cuando sale de su casa?Sagrado Corazón de Jesús… Confía en mí.
¿Por qué los argentinos se creen dioses?… porque nadie los puede ver.
Un porteño va a una farmacia de turno:”Che pibe, ¿me das 40 forros?”El vendedor abre un cajoncito y cuenta:”…33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35.”"¡Ya me arruinaste la noche! pero bueh, dámelos igual.
¿Qué es la infidelidad para un argentino?… dejar de mirarse en el espejo.
¡Mamá, me violó un argentino!¿Cómo sabes que era argentino?Porque me hizo darle las gracias.
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:¡Ay, dios mío!El responde:Bueno… en la intimidad me podés llamar Oscar.
¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor? “Ya se que me extrañas…”
¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?Para ver como es la Tierra sin ellos.
¿Cuál es la mejor universidad del mundo?Aerolineas Argentinas.¿Por qué?Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.
¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?Un conserje que se cree dueño del edificio.
Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?No, deja… que se jodan.
¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?Porque de todas maneras siempre caen mal.
¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?Porque ni la Tierra los traga.
¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día, mira deportes todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana?… normal.
Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.
Un argentino le dice a otro: “Papá, papá, yo quiero ser como vos.”El papá responde: “¿para qué, hijo, para qué?”Y el hijo dice: “Para tener un hijo como yo.”
Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:Che… ¿qué estás haciendo?Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mi.
¿Qué es la infidelidad para un argentino?Dejar de mirarse en el espejo.
¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
¿Cómo reconoces a un argetino en una librería?Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.
Un argentino le dice a otro:Fijate che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde, según dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
¿Cómo se suicida un argentino?¡Se sube a su ego y luego salta!
¿Cuál es el mejor negocio?Comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que él cree que vale.
Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan bonita.A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampagea?Porque cree que Dios le está sacando fotos.
¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.
¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?En que ninguno de los dos existe.
¿Por qué los argentinos se creen dioses?Porque nadie los puede ver.
¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?El yo-yo.
¿Qué es el ego?… el argentinito que todos llevamos dentro.
Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10.
