Doctor que efectos tiene la masturbación.Pues mire, la masturbación crea pérdida de memoria y… y…

Doctor doctor, me da anteojos para leer.Pero si le di unos la semana pasada.Sí, es que ya los leí… (Jorge Sasa)

Dos compadres en un hospital:Oiga compadre, usted vende la sangre o la dona.No que pasó, la sangre compa, la sangre.

Una mujer hermosísima le dice al doctor: Doctor, vengo a hacerme un examen general.Bueno, señorita, quítese la ropa.Y donde la coloco, doctor.Colóquela ahí, junto a la mía!

Le tengo una buena y una mala noticia. La mala es que usted tiene Alzhaimer, y la buena es que se le va a olvidar.

¡Doctor, Doctor , tengo un hueso afuera!Hágalo pasar.

Una viejita se llenó el cuerpo de talco, fue al ginecólogo, quien le dijo:Señora, ¿eso es una cuca o una dona?

Un paciente al doctor:Oiga doctor, me duele aquí.Pues pásese para acá…

Doctor, doctor, tengo paperas.Y el doctor le da una moneda y le dice: Toma, con esto ya tienes pa platanos.

Era un bebe tan feo pero tan feo, que cuando nació el doctor dijo: tírenlo al aire, si vuela es murciélago.

Ayúdeme doctor sufro de amnesia, todo se me olvida.¿Y desde cuando sufre ese malestar?¿Cuál malestar?

Doctor, veo puros elefantes azules. ¿No ha visto a un psiquiatra?No, sólo veo puros elefantes azules.

Un viejo de 90 que va al médico:Doctor, cuando llevo ocho orgasmos seguidos me encuentro muy cansado. ¿Eso es malo?No es malo ni es bueno: ¡es mentira!

Doctor, mi hija no se encuentra bien.Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?Mi hija es puta, pero no escarmienta.

Doctor, tengo complejo de fea.De complejo nada.

Doctor, doctor! ¿Me puedo bañar con diarrea? Bueno, si le alcanza…

Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares. Mire, yo que usted no regresaría a esos lugares.

En un simposio de ginecología uno de los exponentes concluyó que el mejor ginecologo es aquel que es sordomudo.Lógicamente la pregunta no se hizo esperar… ¿Por qúé?Porque es quien mejor lee los LABIOS.

Doctor, doctor, ¿qué es esto que me ha salido en la mano?Eso es Psoriasis.Pero si yo no soy de Soria.Nos ha jodido, ni yo de Canarias y mira el plátano que tengo.

Doctor, doctor, todo el mundo me ignora…El siguiente.

¡Doctor, necesito urgentemente un método anticonceptivo!Pero, señora Pérez, ¿por qué si su esposo está vasectomizado?¡Ay, doctor, pues por eso!

Se levanta un tipo despues de la operación: Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué hay tanta luz? No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.

Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se orine en la cama?Pues que duerma en el water.

Una señora va al médico y le dice:Doctor, quiero poner a mi marido como un toro.Pues bájese los pantalones y empezamos por los cuernos.

Señora, a su hija no le zumban los ovarios, a su hija se la zumbaron varios.

Doctor, tengo un problema de inseguridad ¿o no?

Doctor, ¿usted cree que tendrán que amputarme el brazo?Pues mire, por el aspecto que tiene, creo que se le caerá solito.

Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?Corbata marrón.

Doctor, doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?Hombre, si es abundante…

Doctor, creo que tengo los senos llenos de agua, porque cada vez que mi novio me los aprieta o toca, se me mojan los calzones.

¡Doctor, doctor! ¿Me puedo quedar embarazada si me dan por culo?Claro que sí. ¿De dónde crees que vienen los políticos?

Doctor, doctor ¿que tal ha ido el parto ? Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno. ¿Oxígeno? Con la ilusión que a mi me hacía ponerle Federico…

Doctor, doctor, tengo diarrea mental. Y usted como lo sabe ? Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo? Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

Hola, ¿el doctor Mata?Sí, ¿que desea?Cancelar una cita.

¿Cuál es la diferencia entre un Ginecólo y Proctólogo?¡El olor del dedo!

¿Doctor, doctor que tal salió de la operación?¿Operación? ¿no era autopsia?

¿Que es un urólogo?Es un especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado.

Doctor, doctor, ¿qué me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario?Cáncer, animal.

Cuando un argentino llega a España debe adelantar su reloj 4 horas. Cuando vuelve a su país debe retrasarlo 40 años.

Segun trascendió del vaticano, se dice que el Papa Juan Pablo II quiere venir a pasar sus últimos días a la Argentina…Porque quiere morir como Cristo, rodeado de ladrones…

Un niño argentino le dice a su papá:Papá, cuando sea grande quiero ser como tu.¿Por qué hijo?Para tener un hijo como yo

¿Por qué en Argentina no existe el SIDA?¡Porque somos 40 millones de forros!

¿Qué dice un argentino cuando sale de su casa?Sagrado Corazón de Jesús… Confía en mí.

¿Por qué los argentinos se creen dioses?… porque nadie los puede ver.

Un porteño va a una farmacia de turno:”Che pibe, ¿me das 40 forros?”El vendedor abre un cajoncito y cuenta:”…33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35.”"¡Ya me arruinaste la noche! pero bueh, dámelos igual.

¿Qué es la infidelidad para un argentino?… dejar de mirarse en el espejo.
¡Mamá, me violó un argentino!¿Cómo sabes que era argentino?Porque me hizo darle las gracias.

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:¡Ay, dios mío!El responde:Bueno… en la intimidad me podés llamar Oscar.

¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor? “Ya se que me extrañas…”

¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?Para ver como es la Tierra sin ellos.

¿Cuál es la mejor universidad del mundo?Aerolineas Argentinas.¿Por qué?Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?Un conserje que se cree dueño del edificio.

Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?No, deja… que se jodan.

¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?Porque de todas maneras siempre caen mal.

¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?Porque ni la Tierra los traga.

¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día, mira deportes todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana?… normal.

Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.
Un argentino le dice a otro: “Papá, papá, yo quiero ser como vos.”El papá responde: “¿para qué, hijo, para qué?”Y el hijo dice: “Para tener un hijo como yo.”

Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:Che… ¿qué estás haciendo?Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mi.

¿Qué es la infidelidad para un argentino?Dejar de mirarse en el espejo.

¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

¿Cómo reconoces a un argetino en una librería?Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.

Un argentino le dice a otro:Fijate che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde, según dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

¿Cómo se suicida un argentino?¡Se sube a su ego y luego salta!

¿Cuál es el mejor negocio?Comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que él cree que vale.

Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan bonita.A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampagea?Porque cree que Dios le está sacando fotos.

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.

¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?En que ninguno de los dos existe.
¿Por qué los argentinos se creen dioses?Porque nadie los puede ver.

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?El yo-yo.

¿Qué es el ego?… el argentinito que todos llevamos dentro.

Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10.